La locura de un escritor de verdad

Me encuentro a mitad de camino de ninguna parte. Más cerca de todo y más lejos de nada. La niebla confunde mis sentidos. Su fina textura me envuelve en húmedos harapos. La mente se inunda de un líquido salino. Todo se mueve. El exuberante hedor y los efluvios alimentan mis instintos en una delirante espiral de locura de difícil salida. Exhausto, mi pesado y desbordado cuerpo emite un último suspiro antes de partir hacia su eterno destino...

El índice de masa corporal, los caballos del Roca y una leyenda urbana

Del talante, el buen rollito y lo políticamente correcto...

Ya pasó Cibeles. O eso dicen las teles. Ese acto donde desfilan cuerpos esqueléticos cubiertos de ropas que jamás se pondrá nadie. Un evento de primer orden. A nivel internacional. Mundial. La ostia, vamos. Este año ha habido polémica. Se ha pesado a las modelos. Como a los caballos. Como a los boxeadores. Se necesitaba un índice de masa corporal de no sé cuanto. En cualquier caso, delgadas. Total racismo. O xenofobia. O clasismo. O cómo se llame. Resulta que si eres delgada de constitución no puedes desfilar, pero si estás rellenita y vomitas alguna que otra comida y tu IMC es el correcto, desfilas. Gran criterio. Las gordas (perdón, rellenas) no desfilan igual. Gran decisión. Talante y progresismo. Las modelos extranjeras no han venido. La pérfida albión y Europa dan la espalda al país más tolerante del mundo. La pregunta es: ¿por qué nos han dado tanto el coñazo con el tema? ¿a alguien le importa?. A mí me importa un bledo. La que quiera estar en los huesos y no comer es libre de hacerlo. La que quiera chupar pollas (perdón, hacer felaciones) para llegar a lo más alto es libre de hacerlo. Pero que nos dejen en paz. Por favor lo pido. Y desde aquí digo: viva Kate Moss.

Puta Humanidad

Los caballos de Roca se mueren. Resulta que ese genio de los negocios tenía no sé cuántos caballos de no sé cuantas razas muy caras e importantes. Al meterlo al trullo, un administrador, por orden judicial, se quedó su finca. Y claro, pasó de ella. Y los caballos no comían ni eran atendidos. Qué más da. Si son animales, sin alma. Si hay algo que me resulta insoportable es el maltrato a los animales. A las personas me da absolutamente igual. Somos malos. En el fondo todos mataríamos y seríamos crueles si nos vemos en una situación límite. Y hablamos, nos entendemos. A los animales no. Sin embargo, hemos visto estos días a un gallego que maltrataba a su perro y todo el mundo se ha escandalizado. A ese tío había que arrancarle la piel a tiras. Pero de los caballos nada. Hasta chistes harán. Ya lo decía SA: Puta Humanidad. Menos mal que tarde o temprano nos extinguiremos.

La droga que anula la voluntad: ¿realidad o leyenda?

Ayer, por casualidad, vi el telediario de la uno a las tres de la tarde. Una de las noticias hablaba de una droga que echaban en la bebida en discotecas y anulaba la voluntad del que la ingiriera (o esnifara). Vamos, que te la tomas y te dicen: “tírate por la ventana” y te tiras sin dudarlo. Decían que la usaban algunos para violar mujeres, y salían varios testimonios de asociaciones. Que en las comisarías no les hacían caso. Que como no había análisis de sangre no se sabía si se la habían dado. Alrededor de un 15% de las violaciones denunciadas podían estar relacionadas con esa droga. Alucinante. Ya había oído hablar del tema hace unos años, pero pensaba que era una leyenda urbana. No sé. No lo tengo muy claro. Imaginad esa droga fumigada sobre millones de personas desde aviones por nuestro Dobelyu Bus. Y la gente obedeciendo. Terroristas malos. Sí, malos. Trabajar 12 horas. Sí, trabajar. Buf, se me ocurren cien mil usos, y me extraña que nadie haya reparado en ello. Se podría convertir a todo el mundo en borregos (todavía más). No me lo acabo de creer. O quizá sí, y ya se está usando. En la comida. En la tinta de los periódicos. En las radiaciones de los televisores. En los CDs. Buf, cierto miedo me produce. Ahora entiendo muchas cosas....

Barricada Forever

Dentro de un particular re-visited personal de Barricada a raíz de la adquisición de "Mucho más que ruido" (recopilatorio de tres CDs a 9,50 euros en Eroski, no confundir con esos conciertos acústico y eléctrico que han sacado hace poco) me apetecía poner una letra, ya que ando vago para escribir chorradas...


"Una lata de gasolina" del disco No sé qué hacer contigo fechado en 1987.


Como una triste pesadilla
te toco vivirlo
ahora tienes que pagarlo caro
vigilado sin saber
lo que le espera
se adivina su intencion
por una lata de gasolina
la sangre hirviendo lo vas a hacer
lo vas a hacer

Su cara bien grabada
entre ceja y ceja
una obsesion constante
en las manos la solucion
todo muy claro
se adivina su intencion
por una lata de gasolina
la sangre hirviendo lo vas a hacer
lo vas a hacer.

Factótum, Alatriste, y Aragonés

BUKOWSKI VERSIÓN SIGLO XXI

El sábado a las cinco de la tarde, tras una visita furtiva al videoclub, tenía en mis manos Factótum, película basada en la novela del entrañable Bukowski, ese que tantos buenos momentos nos dio en la adolescencia tardía.

Interpretada por Matt Dillon y dirigida por un tío noruego cuyo nombre ni lo sé ni me importa (no soy ningún apasionado del cine de autor ni del cine en general, ya lo sabéis) aparentemente tenía buena pinta. Tras aquella sórdida Barfly, interpretada por Mickey Rourke, esperaba ver algo más divertido u original, con un pelín de ironía. Pero nada...

La película comienza con Chinaski llevando un pedido en furgoneta. Tomándose luego una cerveza en un bar y siendo despedido, obviamente, por abandonar su puesto en horas de trabajo... Primera decepción: la película está ambientada en el mundo actual, el de internet, Bush y las multinacionales, cuando la novela original reflejaba el mundo de los años 30 y 40 del siglo pasado... Segunda decepción: puedes estar o no de acuerdo con Bukowski, pero en sus libros no parece retrasado mental o subnormal, como sí da toda la impresión en la película... un tío enorme, gordo, vago, sin sangre en las venas y al que le da igual todo -pero sin pizca de ironía o mordacidad-, recitando algunas frases de genio topiquísimas que parecen sacadas de aquella película sobre los Doors... Tercera decepción: los “jefes” de la novela de Bukowski parecían tipos desquiciados, irracionales, atrapados por la vida, con una pizca de surrealismo. En la peli no, parecen seres mediocres pero normales, el anormal más bien parece Chinaski... Cuarta decepción: sus mujeres. Ni es creíble cómo las conoce, ni cómo las lleva a la cama, ni cómo las deja... Y voy a dejar las decepciones en cuatro, aunque podría contar unas diez, por lo menos...

Lo único que me pareció bien adaptado del original fue la anécdota de las ladillas y la crema, o cuando les echaban a él y a un negro por beber vino mientras esperaban que les dieran trabajo... En fin, los que no la hayan visto ya tienen una opinión previa...

LA ESPAÑA DE ALATRISTE

El mismo sábado, empujado en parte por la decepción Bukowskiana y en parte por no poder ver la Sexta y el partido del sábado (puto país de privilegiados), acudí a las 23 horas a uno de esos cines modernos que se han extendido por todas partes y a los que es necesario acudir en automóvil... prefería aquellos Cine Principado o Ayala, pero ya véis, son las cosas de la globalización...

Sala 2, Alatriste... La España del siglo XVII, los Tercios de Flandes, Felipe IV y la corrupción, Quevedo... buena película, sórdida, sin demasiados tópicos, que retrata bastante bien la decadencia de aquel imperio españolón que algunos añoran y que, como siempre en España, cayó por la incompetencia de los dirigentes y sus incultos súbditos, aquellos que apoyaron posteriormente al absolutista Fernando VII y se levantaron en armas contra Pepe Botella y los ilustrados en el siglo XIX, o los que dieron origen al carlismo, o los que apoyaron cuarenta años de dictadura, o los que salen a la calle a defender la religión en las escuelas... y es que poco hemos cambiado... Una película interesante y entretenida, pero que tampoco va a marcar un antes y un después en el cine español como alguien había dicho...

LA ROJA

Y tenía que hacer mención, como futbolero, al esperpento de Aragonés y la nueva generación de futbolistas jugones... Que siga el abuelo, que es lo que quiere la prensa, y dentro de dos años, si es que van a la Eurocopa (que lo veo difícil, ya que no hay repesca), otra vez a ser los mejores y ganar a Ucrania y perder en cuartos contra el que sea... y si no, pues ya ganarán el siguiente mundial, que son una generación de futbolistas acojonante... jugar no sé si juegan un pijo, pero mediáticos son de cojones... Todos a firmar autógrafos...

Te juzgarán sólo por tus errores (yo no)

Como ando falto de ideas tras la Odisea de Cristal y no me apetece sumarme al clamor patrio surgido en torno a la Roja de baloncesto, que me parecen un equipazo de baloncesto y punto (no me van a solucionar mis problemas), rescato para el blog una letra del Rock Transgresivo de Extremoduro, disco original de 1989 y reeditado en 1994. Tendría que incluir todas las canciones pero en este momento me quedo con esta...


Su herida golpead de vez en cuando;
no dejadla jamás que cicatrice.
Que arroje sangre fresca su dolor
y eterno viva en su raíz el llanto.
Si se arranca a volar, gritadle a voces
su culpa: ¡que recuerde!

Si en su palabra crecen flores, nuevamente,
arrojad pellas de barro oscuro al rostro,
pisad su savia roja.
Talad, talad, que no descuelle el corazón
de música oprimida.
Si hay un hombre que tiene
el corazón de viento,
llenádselo de piedras
y hundidle la rodilla sobre el pecho
(pero hay que tajar noche
-tajos de luz- para llegar al Alba
y acuchillar los muros de las heridas altas
y ametrallar las sombras con la vida
en las mandos
sin paz
amartillada).

Tengo más vidas que un gato,
me muero y siempre me mato,
un poco, cada vez que muere
cualquiera de mis hermanos:
La yerba, ratones, las tías, los gitanos,
los peces, los pájaros, los invertebrados,
las moscas, los niños, los perros, los gatos,
la gente, el ganado, los piojos, que mato,
los bichos salvajes, los domesticados
y qué pena si mueres de los pobres gusanos.

Tú arranca,
yo oigo gritar a las flores
allá tú con tu conciencia,
yo soy cada día más malo,
estoy perdiendo la paciencia.
Tú arranca,
yo aprendo como un aguilucho,
vuelo a un mundo imaginario
(No puedo seguir: escucho
los pasos del funcionario).

Odisea de Cristal II: odisea final

Aquí tenéis la segunda parte de la particular odisea producida por mi torpeza en los asuntos manuales domésticos... Segundas partes nunca fueron buenas, y esta es un poco decepcionante, porque a la mayoría de los que leen estas líneas seguro que les hubiera gustado un final peor... en fin, allá va el relato.

Martes, 18.00

Servidor y acompañante, tras haber intentado contactar inútilmente con la tienda donde adquirimos el plafón por si tuvieran repuestos (ni dios cogía el teléfono, algo ocurre en Leroy Merlín), nos dirigimos hacia una cristalería con el susodicho cristal en nuestras manos.

La cristalería tiene un aspecto extraño: parece un taller mecánico pero situado casi en pleno centro de Tudela. A la izquierda, hay un escaparate donde se amontonan espejos, mamparas de baño y todo tipo de puertas; a la izquierda, aparece una valla metálica cerrada agujereada a su vez por una pequeña puerta destinada al paso de personas. Tras una ojeada picaruela por el hueco entramos.
Dentro se acumulan en las paredes cristales y lunas, enormes, de hasta tres metros de alto. Desde el fondo llega un hombre, el cristalero, bastante amable.
- Buenas tardes, ¿qué desean?
- [Ya sabéis el rollo]. Pasó esto, y tal y tal... ¿Podría hacerse algo?
- Son muy delicados los plafones...
- Ya le digo. Ayer intentamos ponerlo y le sobra apenas un milímetro. Quizá podría limarse un pelín...
- A ver qué puedo hacer.

[El hombre desaparece tras una pared y comienza a oírse el ruido de una máquina]

Mientras el cristalero trabaja, observamos los cristales apoyados en varias paredes. Un teléfono suena. Nadie lo coge. La máquina sigue trabajando. Pasan dos o tres minutos y aparece el cristalero.
- Ya lo tengo. Le he limado el borde un pelín. Supongo que os valdrá.
- Creo que sí, era un milimetrillo de nada.
- De todas formas, si no entrara todavía podéis marcarme los tornillos en el cristal y os los limo a mano.
- De acuerdo. ¿Qué le debemos?
- Nada, tranquilos.
- Bueno, pues muchas gracias.
- No hay de qué.

[Amable cristalero, pienso. Si alguna vez tengo que encargar un espejo aquí vendré, sin duda]

Salimos, contentos pero desconfiados. También ayer pensábamos que... pero no, esta vez seguro que vale. Mi acompañante, escéptica, desconfía, pero esta vez el tiempo no le dará la razón...

Martes, 18.50

Otra vez debajo del plafón. Mi pareja en la escalera y yo sobre una caja de plástico antes ocupada por doce botellas de rosado navarro. Toda medida de seguridad es poca. Uno sujeta el plafón mientras el otro enrosca... lentamente. Un tornillo... dos tornillos... llega el momento cumbre... tercer tornillo... entra... ENTRA... alegría, fiesta... lo logramos... hemos vencido... la vida puede ser maravillosa sin la Sexta. Apretamos los tres tornillos y podemos relajarnos... la odisea se acabó...

Jamás volveré a tocar el plafón, ni aunque se funda una bombilla...

FIN

Odisea de cristal I

Como bien sabéis algunos, hace unos días me convertí en propietario, con todo lo que ello conlleva: hipoteca, euribor, bricolaje, limpieza, etc.
El bricolaje quizá es lo peor. Y, entre sus muchas variantes, una de las más coñazo es colgar las lámparas. Pero para eso he tenido ayuda. Mi osadía no va tan lejos. Sólo quiero explicar que igual de coñazo y peligroso es cambiar una bombilla o quitar un cristal protector. Al menos si se trata de un plafón circular de techo. Ahí va la primera parte de la historia...

Domingo, 19 horas.

Servidor, en una actitud de auténtico TOC (como Beckham), observa el plafón colocado en el techo del vestíbulo. Llego a la conclusión de que hay un tornillo de los que le sujeta al techo un poco flojo y que se podría apretar más. También pienso que da igual. Pero la obsesión puede más. Me agencio una escalera. Subo. El cristal del plafón está anclado a la estructura por tres puntos, con tornillos manuales. Comienzo a desenroscar uno. Desenrosco... desenrosco... desenrosco... Joder, cuánta rosca... Al final, se desenrosca. Pero al quitar el tornillo, el cristal, dotado de repente de vida propia, decide seguir su camino y suicidarse, rebelándose contra su amo que escribe estas tristes líneas en su memoria...
El ente lleva a cabo su suicidio de manera muy lenta, como si quisiera decir “no puedes detenerme, tengo voluntad propia”... Pura impotencia... el resultado: cristales rotos en el vestíbulo, en el baño, en la cocina y en una habitación... un desastre... Tras el disgusto, llega la reflexión tras un poco de terapia psicológica (por el síndrome del manazas). Mañana compraremos otro cristal. Supongo que los venderán en cualquier sitio. Los plafones son tipo estándar, con un determinado diámetro... y también dudas: lo venderán suelto, habrá que ir a la tienda donde fue adquirido (Zaragoza). No podemos solucionar nada. Esperemos a mañana...

Lunes, 17 horas.

Tras una jornada de trabajo y una bien merecida siesta, servidor y pareja empezamos la búsqueda del cristal.

Primera tienda (tipo franquicia)
- Hola, buenas tardes. Me pasó esto. Quería saber si tenéis alguno parecido...
- Voy a ver, dice la dependienta...
Lo compara con otro y la respuesta:
- No tenemos, tendría que encargarlo...
- ¿Y cuánto tardaría?
- Unos veinte días.
- ¿Por qué tanto?
- Las fábricas, ya se sabe.
- Ok, gracias.

Segunda tienda (tirando a pija)
- Hola, buenas tardes. Me pasó esto. Quería saber si tenéis alguno parecido...
- ¿Es de halógenos o de bombilla?
- De halógenos.
- Entonces me tendrías que decir el fabricante.
- Pues ni idea.
- En la lámpara lo pondrá.
- ¿Y no hay ninguno parecido?
- No. Tengo uno de bombilla, que es parecido, pero no me atrevo a vendértelo porque se podría rajar con el calor.
- Entonces tengo que saber el fabricante.
- Eso es.
- Pero para el de bombilla no me haría falta el fabricante.
- No, pero no te vale.
- ¿y por qué para halógenos sí necesito saberlo?
- Porque cada fabricante tienes sus pequeños detalles.
- Vale. Gracias.
[Estaréis de acuerdo conmigo en que ha sido un auténtico diálogo para besugos]

Tercera tienda (totalmente pija)
- Hola, buenas tardes. Me pasó esto. Quería saber si tenéis alguno parecido...
- ¿Lo has comprado aquí?
- No.
- Entonces no.
- ¿y no podéis pedirlo?
- No, porque no es de ninguna lámpara con la que trabajemos aquí...
- Bien. Adiós.

La desesperación comienza a hacer mella en servidor y acompañante. Pensamos. Hay dos tiendas más, con pinta de cutres. Allá vamos, por intentarlo que no quede...

Cuarta tienda (normalita)
- Hola, buenas tardes. Me pasó esto. Quería saber si tenéis alguno parecido...
- ¿Lo has comprado aquí?
- No.
- Mmm. Entonces no, Yo pido algún recambio para las lámparas que tengo aquí, pero cada fabricante es muy especial.
- ¿Y algo parecido?
- Es que depende: curvatura, material... Ya sabes.
- Sé. Adiós.

Bufff. Esto es desesperante... quién me mandaría a mí obsesionarme con aquel tornillo... en fin, queda una oportunidad.

Quinta y última tienda (bastante cutre y mal iluminada, cosa rara en una tienda de lámparas)
- Hola, buenas tardes. Me pasó esto. Quería saber si tenéis alguno parecido...
- ¿Cómo os paso esto?
- Al desenroscarlo.
- Ah, suele pasar... Son muy delicadas.
- Ya le digo.
- A ver qué tengo.
[Mientras busca, en la penumbra de la tienda una señora de avanzada edad, sentada en una silla, no nos quita ojo de encima]
- A ver este.
- Podría valer, aunque es un pelín más grande.
- Tengo este otro también.
- No, tiene dibujo.
- Y este.
- Demasiado grande, el mejor el primero, pero parece rayado, o sucio.
- A ver. [La mujer echa luminia en el cristal, abundantemente y limpia, y limpia, y limpia el exterior. Nada].
- Parece que es por dentro.
- A ver. [Misma operación y algo de la suciedad se va, junto a mi sentido del olfato].
- Seguramente se irá con alcohol. ¿cuánto cuesta?.
- Diez euros. Podéis llevarlo y si no os valiera os devolvería el dinero.
- De acuerdo.

ALELUYA. Exultantes, salimos de la tienda con nuestro cristal. Aunque hay alguna duda. A ver si no va a valer... Seguro, pienso optimista, se aprietan menos los tornillos y listo. Mi acompañante no las tiene todas consigo, y el tiempo le dará la razón...

Lunes, 18.40 horas

Estamos debajo del plafón, con el cristal bien limpio. Bien cogido. Este no se suicida. Allá vamos. Subimos la escalera. Estamos muy cerca. Ponemos un tornillo, dos tornillos... bien... el tercero no entra... ¿qué pasa?. Falta un milímetro, o menos. No puede ser... lo intentamos otra vez. Nada... Dios. No puede ser. Lamentos. Quién me mandaría a mí, etc... Alguien sugiere: se puede limar un poco el borde. Ya lo haremos mañana. Por si acaso llamaremos a la tienda donde lo adquirimos, por si tienen recambios... De acuerdo... Qué suplicio...

[Continuará mañana]

Los magos del balón

Quién no recuerda aquella serie... y sus geniales efectos sonoros...

Veo todo en blanco y negro

Tras superar los problemas técnicos en el blog y mientras salgo, poco a poco, de la depresión postvacacional (ese invento de psicólogos y psiquiatras, reitero) producida por la vuelta al trabajo, continúo con mis labores de bloguero.

Al servicio de los ciudadanos

Leo ayer en Diario de Navarra que “Los agentes municipales [de Pamplona] deberán efectuar un saludo de cortesía a los ciudadanos”. Y añade la noticia “no podrán llevar piercings, collares o anillos”.

Me parece muy bien, porque estábamos perdiendo las buenas maneras... Y que vayan bien peinados, raya al lado (derecho, porque el izquierdo es para las mujeres y los maricas), pelito bien corto.

El genocida

Oigo esta mañana en la COPE que un tal Caldera es el responsable de la llegada de cayucos a Canarias y de las muertes de todos los inmigrantes durante la travesía Mauritania-Canarias, por lo que no puede tener la conciencia tranquila.

Democracia

Según parece, Israel es un país democrático, que tiene derecho a defenderse. Y además laico, oiga. La envidia de las “democracias” europeas, junto a los USA.

El Madrid de Capello

Ayer perdí 90 minutos de esta corta vida viendo el Trofeo Santiago Bernabeu en Cuatro, con el fin de deleitarme con el juego del equipo que pretende destronar al Barcelona. Reitero lo de perdí, porque no hay nada más aburrido que ver jugar a un equipo de Capello. Ya empiezan las justificaciones en el Madrid: que si el Anderlecht cambió 10 al descanso, que si una primera parte muy buena... Debí ver otro partido, pero me encontré a un segunda español que casi bailó al mejor equipo del mundo en la segunda parte. Fúrbol.

La vida puede ser maravillosa

Para los que ven la Sexta, claro. Los ciudadanos de segunda necesitamos pagar un decodificador TDT, o el Digital Plus o Retena (Telecable en Asturias). Y no me sale de mi hipotecado bolsillo...

Se nota, se siente, la plebe no discierne

UN HOMBRE DE BLANCO

Hemos venido desde Sevilla. La del color especial. Blanco y amarillo, concretamente. Llevamos objetos amarillos. La silla plegable. El termo con el tinto de verano. El bocata de mortadela. Las gorras para proteger la cabeza. Alabaré. Juntos de la mano.Y ya estamos aquí. Explanada de la ciutat de las arts. 42 grados a la sombra. Miembros de una Iglesia. Lipotimias. Gente y más gente. Blanco y amarillo. Mastica bien el bocadillo no vayas a atragantarte. Vamos caminando. Un poco de tinto para bajar la mortadela. Bloques racionalistas en el horizonte. Las familias. Medio millón de personas. Calor. Al encuentro del señor. Ambulancia. Insolación. Cerebros derritiéndose. De repente un hombre de blanco. Es benedicto. “Benedictus fructus ventris tui Jesús”. No existe el calor. Orgasmo místico. Banderas rojigualda. Fervor. Guitarras españolas. El corro de la patata. Viva la familia tradicional. Viva dios. Viva la madre que me parió. El white man habla. No le entendemos nada. Da lo mismo. Otro bocata. Tortilla. Tinto. Familias de 7 hijos. De 5 hijos. De 11 hijos. Familias tradicionales desfilan. Benedicto se despide. Hasta México 2009. Allá iremos. Tenemos fervor. Creemos en dios. Creemos en España. Creemos hasta en la lucha policial contra la violencia. Volvemos al bus. Volvemos a Sevilla. Adiós con el corazón. Quién tuviera una cabeza nuclear.

FESTIVALES DE VERANO

Festivales de verano 2006. Los Rolling suspenden sus dos conciertos en España. Los Pixies actuarán en Benicassim. Benedicto diecisiete y su banda actuarán en España exclusivamente en Valencia. La del cemento en el litoral. Entradas a la venta. Con cada entrada regalamos la mochila del peregrino. Con mapa. Con pañuelo. Con botellín de agua. Y un paquete de condones. ¿Condones?. No, condones no. Somos cristianos. Somos decentes. Se abren las puertas. Dos horas antes. Las fans gritan enloquecidas. Se nota. Se siente. Benedicto está presente. Se llena el recinto. Sale Benedicto. Tras dos horas de misa los fans le piden más. Sus temas más duros, los de sus comienzos. “Métete con ZP”. “Métete con los maricones”. Mariano R. Eduardo Z. Y Ángel. A., sentados en la primera fila son los que más insisten. Benedicto se ha vendido. Ya no es el de antes. Ni Metallica han caído más bajo. Benedicto se retira del escenario. Ha finalizado el festival.

LA FAMILIA TRADICIONAL, LOS MARICAS Y LA UNIDAD DE ESPAÑA

Resulta ya cansina la insistencia de la Iglesia en la “familia tradicional”. Parece que sólo es tradicional la familia católica de padre, madre y cuantos más hijos mejor. El resto no. Puedes vivir con una persona de distinto sexo y tener dos hijos, pero si no vas a misa ya no eres familia tradicional. ¿O sí?. Porque estos lo meten todo en el mismo saco. Y si eres homosexual no te digo ya nada. Vete al psiquiatra chaval, que eres un enfermo. O si estás divorciado. El pueblo llano, además, ávido de grandes celebraciones, no discierne en absoluto. Le da igual de lo que le hablen, que es todo lo mismo: familia, maricones, unidad de España o terrorismo. Todos para allá. A las grandes concentraciones. Ni con Franco vivieron los católicos tan bien.

INCONGRUENCIAS

El día de la visita del pontífice, el telediario de Telecinco (que es cada vez peor, por cierto) nos mostraba un reportaje cuyos protagonistas eran una pareja que se casaba ese mismo día. Comentaban la ilusión que les hacía coincidir con la visita del Papa. Y lo que les hubiera gustado estar en Valencia. A la madre de la novia, especialmente. Según avanza el reportaje vamos conociendo más de ellos. Tienen un hijo común de algo más de un año. En pecado. La novia tiene una hija de catorce años, que le ayuda a ponerse el vestido, y que es fruto de un matrimonio (supongo que católico) anterior. Y se casan por la iglesia. De blanco. Y digo yo, ¿qué opinará don Benedicto de esto?. Esta es la España católica.

Pobre de mí, que han empezado las fiestas de San Fermín...

LA POLÉMICA

Ayer comenzó San Fermín o comenzaron, según el agnóstico Javier Eskubi, las fiestas de San Fermín... Esa es la gran polémica. El agnóstico habitante de Euskalherria y miembro de Aralar y los gritos de la alcaldesa upe-enesa, sobria, rancia, tradicional y de buena familia. Y yo me pregunto: ¿por qué cojones se reúne la gente en esa plaza a aguantar al político de turno, con su traje blanco de Armani? ¿por qué no les dan plantón?¿por qué no están ya en el bar bebiendo y se dejan de txupinazos? ¿qué mierda de polémica es esta? ¿qué mierda de reflexiones son estas?. Que tire el cohete miguelón o perurena, que esos sí que unen a los navarricos.

EL PATRÓN

Me gusta más la santina, que ye guapina y ye galana. San Fermín es muy soso y feo.

LA TIERRINA (CA)

Visto desde Navarra, no hay nada más cutre y pueblerino que los Sanfermines y el sentimiento de apego al terruño que producen en la mayoría, no sólo en los pamploneses, sino en todos los habitantes de Navarra. La aburrida ciudad de Iruña de transforma en Sodoma u Gomera durante una semana, con la aquiescencia de las autoridades, el obispo y hasta la del de la señal de Stop de la obra. Sus trabajadores habitantes dejan sus quehaceres diarios y se disponen a disfrutar de una fiesta en la que vale todo... Hasta que acaba y otra vez a su monótona vida. Una confesión rápida, dos avemarías y vuelta a la monotonía.

CURIOSAS COSTUMBRES

Lo más curioso de las fiestas de Navarra es el asunto del traje blanco y el pañuelico rojo. Te puedes encontrar a un tío con pañuelo por Tudela estos días y te preguntas ¿por qué? respuesta: porque es de Pamplona. Ah. O sea que si yo vivo en Sebastopol, como alguno que conozco, pero he nacido en Tudela, cuando sean las fiestas tendré que ir con el pañuelico y el traje blanco. Efectivamente... Pues vaya chorrada. Ya ves, es una TRADICIÓN, no seas criticón... Es muy fácil también ir al supermercado y encontrarte a gente vestida de blanco y pañuelo al cuello. ¿Por qué? Porque son de Corella, que está en fiestas... Este año prometo, en septiembre, salir con la bandera de Asturias... Y a ver quien tiene cojones para meterse con mi TRADICIÓN.

Bravo Italia

Como siempre me meto con los medios de comunicación tenía que mostrar esta portada...

Forza Italia

El tinto de verano, la mejor bebida del mundo...

LAS VACACIONES

Carretera Madrid-Valencia. 35 grados a la sombra. Renault Laguna. Tres mil coches delante y tres mil detrás. Sudor corporal. Manolo conduce. Manoli a su lado. Detrás abuela y dos nenes. Manolín junior y Rocío, impacientes. La pleistation porteibol se ha quedado sin pilas. La abuela duerme. Manolo se impacienta. La COPE. Manoli le calma. Ninguna prisa. Es 1 de julio. Han comenzado las vacaciones. La gasolina a 1,20. Obras. Stop. Obrero. Pueden pasar. Otra vez obras. Otra vez stop. Otra vez obrero. Un dedo apunta al cielo. Sigue stop. Claxon. Pueden pasar. Una hora. Dos horas. Tres horas. Sudor corporal. Cepsa. Claxon. La pleistation sin pilas papá. La abuela tiene que ir al baño. Tranquilo no hay prisa. Cuatro horas. Valencia. Ciudad de las artes. Oceanográfico. Claxon. Polución. Terra mítica. Paraíso. Frenazo. Golpe. Sangre. Han comenzado las vacaciones...

EL CALOR

El parte meteorológico anuncia 37 grados en el Valle del Ebro. Se recomienda a la población beber abundante LÍQUIDO, permanecer a la sombra y no salir de casa salvo que sea absolutamente necesario. Hacemos especial hincapié en los grupos de mayor riesgo, como son ancianos y niños. Por si acaso, ya llevo tres cañas.

LA SEQUÍA

El nivel de agua embalsada ha descendido un punto la semana pasada. Podemos aguantar cincuenta semanas. Eso significa un año menos 14 días. Millones de personas bebiendo. Campos de golf regándose. Coches lavándose. Sequía en Almería y Murcia. Más campos de golf en Almería y Murcia. Tienen derecho. No tienen deberes. España está seca. Se resquebraja. “Menos mal que Franco construyó pantanos”.

UN NUEVO MÁXIMO

Nuevo máximo en consumo eléctrico. Aire acondicionado a 18 grados. Sin parar. Legionella. Apagones. Indignación hostelera. La culpa es del gobierno. La culpa es de Aznar. Los Centros comerciales a tope. Cayucos y pateras. Vallas que resisten. Insostenibilidad. Progreso. Cambio climático. Carpe diem. No future. Apadrina. Caridad. Explotación. Recursos expoliados. Iluminados. Etcétera.

Feliz Verano a todos...

La selección, otra vez a tomar por culo

Hoy voy a hacer leña del árbol (más bien arbusto, o incluso herbácea) caído. Me gustaría dejarlo hecho astillas. Porque se lo merece. Por el aburrimiento. Por la reiteración. Por lo “salada” de la afición...

El árbol caído, obviamente, es la Roja, también llamada “selección española”. Ese ente que cada dos años va a un campeonato internacional y, según lo que dicen algunos, fracasa.

Suele haber dos variantes en sus fracasos: o bien van de favoritos, o bien van sin aspiraciones, como este año, hacen un buen partido contra una campeona de todo como Ucrania y vuelven a ser favoritos... el resultado el mismo: fracaso, fracaso fracaso.

Hay varios detalles que llaman mi atención:

Lo primero, la ausencia de crítica al seleccionador. Si en vez de ser Aragonés fuera Clemente, ya lo habrían ahorcado de la bandera española de Colón... pero bueno, es lo que tiene ser de Madrí... Ayer, pone a Raúl, que está más acabado que Axl Rose, en vez de sacar a Iniesta o a Reyes, por poner un ejemplo, mucho más rápidos y eficaces.

La segunda: el encumbramiento absurdo de ciertos jugadores. Léase Fernando Torres, un tío que lo más que ha hecho en la vida es marcarle goles al Barça y tener un peinado muy guay tío... Mira que es nefasto el cabrón, que siempre hace un regate de más, falla goles cantados y, con un equipo encerrado, es incapaz de tocar bola. Otro Joaquín, un timo absoluto. Chupón e ineficaz. Y Raúl, claro, el eterno capitán. El tío que se levantó un día y había olvidado cómo se jugaba al fútbol...

La tercera: la prensa. Las pajas mentales fueron absolutas tras el partido contra Ucrania (por cierto, cuartofinalista). “somos los mejores”, “el mejor centro del campo”, “Jugamos al ataque”, etcétera. Se creó un estado de ánimo en el que, incluso los más escépticos (entre los que me incluyo) tenían una cierta esperanza de que llegaran a cuartos por lo menos... Pero bueno, ahora tocan las elecciones del Madrid, la liga otra vez, y todo olvidado... hasta dentro de 2 años (si se clasifican para la Eurocopa, claro). La prensa deportiva es lo que es, tienen que vender humo...

La cuarta: la afición. Y es que me revuelve el estómago ver a gente con pelucas rojigualdas, vestidos de toreros, guardias civiles y todo los símbolos de la España profunda imaginables. Todos unidos. Todos en comunión, con el puto “A por ellos oeoeoeoe”. Si es que los españoles tenemos un salero... Enseguida nos emocionamos y nos unimos en nuestra diversidad... Vergüenza ajena me produce ver a Angels Barceló desde Colón 2 horas antes, o el borreguismo general de las masas rojigualdas... Por ellos es por los que más me alegro de la eliminación... a buscar otros ídolos o a suicidarse, no tenéis otro remedio... eso os pasa por leer el As o el Marca y creéroslo, en lugar de leer libros...

En fin, que estamos hasta los cojones del fútbol y de la roja. Ahora el consuelo que queda es que eliminen a Brasil y ganen el mundial o Ucrania o Portugal...

La verdadera imagen de Salamanca

Bar "La parrilla"
Posiblemente, el mejor pincho de lomo del mundo...

Holidays in the Sun

Para desintoxicarnos un poco del puñetero mundial y las pajas mentales con la Roja, a la que, según mi agónico pronóstico eliminará Francia, aquí vuelvo con otra canción.

En este caso se trata de Holidays in the Sun, la canción que abre el mítico disco de los Sex Pistols Nevermind the bollocks. La verdad que, pese a ser totalmente destestables los sujetos y el nihilismo de millonario que praticaron, el disco es cojonudo de principio a fin...

Me he acordado de ella porque ya se acercan las vacaciones, y habrá que visitar el paraiso asturiano... Viva la vitta.



A Cheep holiday in other peoples misery!

I don't wanna holiday in the sun
I wanna go to new Belsen I wanna see some history
'Cause now i got a reasonable economy

Now I got a reason, now I got a reason Now I got a reason and I'm still waiting
Now I got a reason Now I got reason to be waiting The Berlin Wall

Sensurround sound in a two inch wall Well I was waiting for the communist call
I didn't ask for sunshine and I got World War three I'm looking over the wall
and they're looking at me

Now I got a reason, Now I got a reason Now I got a reason and I'm still waiting
Now I got a reason, Now I got a reason to be waiting The Berlin Wall

Well they're staring all night and They're staring all day I had no reason to
be here at all But now i gotta reason it's no real reason And I'm waiting at
the Berlin Wall

Gotta go over the Berlin Wall I don't understand it.... I gotta go over the
wall I don't understand this bit at all....

Claustropfobia there's too much paranoia There's too many closets I went in
before And now I gotta reason, It's no real reason to be waiting The Berlin Wall

Gotta go over the Berlin Wall I don't understand this thing at all It's like B-Movie stuff Cheap Dialogue Cheap essential scenery I gotta go over the wall I don't understand this bit at all...

Please don't be waiting for me

Opá, vamó a ganá er mundiá

Ahí tenéis al Marca, con dos cojones (españoles, claro)...
Esto huele a debacle en octavos, tipo Italia '90...

Los móviles: tocamos a más de uno por cabeza...

La noticia la he visto hoy en el telediario de A3: en España ya hay más líneas de móvil que habitantes... Debe ser un indicador de que somos una sociedad desarrollada, que consume feliz y contenta con su alto nivel de vida y sus nuevas tecnologías y bla bla bla...

Lo mejor, sin duda, eran las entrevistas que aparecían sobre el tema. Desde una maruja que decía que tenía uno de Amena para hablar con no se qué familiar y otro de Movistar para hablar con su hija, hasta un tío con cara de panoli, seguro que fan de Operación Triunfo, las pulseras de plástico y el botellón, que tenía tres: el último modelo y otros dos “por si se le estropeaba”... Acojonante ejemplar de Homo Sapiens...

Hay algo surrealista en todo esto, y un poco patológico. ¿Para qué coño queremos 3 móviles? ¿o dos?. Algunos incluso uno... Es un gran invento, en eso estoy de acuerdo. Sobre todo para zonas rurales, perdidas en la Montaña o de difícil acceso, donde es difícil crear una infraestructura que permita una línea normal... Pero para la cuadrilla de memos que poblamos este mundo... Pues para estos vale todo...

Supongo que todo se basa, como en otras tantas cosas, en crear una necesidad. Hace 6 ó 7 años vivíamos sin móvil, tan felices. Hoy son pocos los que se resisten... Eso es un acierto de las empresas y su marketing, hay que decirlo. Seguro que dentro de dos o tres años no podremos vivir sin la tele de plasma, la TDT o el cable, o el ipod...

En fin, no se puede luchar contra el sistema. Habrá que seguir resignados y asistir a nuestra transformación de ciudadanos en consumidores, en clientes, muy libres, eso sí, libres para elegir entre multitud de chorradas. Lo importante es que vivimos en un Estado de Derecho democrático y debemos dar gracias por ello...

Y al que se queje, le traemos al Kun Agüero y que se pegue un chute de fúrbol... o que se manifieste por el botellón...

Glad to see you go...

Como no me apetece escribir sobre los tópicos de la Jurado y las pajas mediáticas con la selección (que al final veremos en cuatro con el Pelusa), vuelvo a la rutina de las letras de canciones.
El título de esta bien podría ser dedicado a la chipionera, aunque a mí, personalmente, no me alegra que nadie se vaya al otro barrio... Tarde o temprano todos caeremos...
Pues bueno, conocéis mi aficion ramoniana, y elegir una canción de tantas es muy complicado. Me quedo con esta porque es la que abre el segundo disco Leave Home, de 1977. Es, junto al primero (Ramones - 1976), el tercero (Rocket to Russia - 1977) y el directo I´ts Alive (de 1979, aunque grabado en la Nochevieja de 1977) lo mejor de su discografía, sin duda, aunque todos sus discos son cojonudos...

Ahí os queda la letra... One, two three, four!!...

Gonna take a chance on her one bullet in the cylinder
And in a moment of passion get the glory like Charles Manson
Gonna smile, I'm gonna laugh you're gonna get a blood bath
And in a moment of passion get the glory like Charles Manson

You gotta go go go go goodbye glad to see you go go go go goodbye

Now I know the score I don't need you anymore don't want
You cause you're a bore I need somebody good I need a miracle
Should I take a chance on her? one bullet in the cylinder
Gonna smile, I'm gonna laugh they're gonna want my autograph
And in a moment of passion get the glory like Charles Manson

You gotta go go go go goodbye Glad to see you go go go go goodbye
Goodbye

La tele de plasma para, opá vé tó er mundiá...

Sábado, 5 de la tarde. Manolo y Juani, acompañados de su retoño, Manolín, entran en el Centro Comercial “Parque Gran Casa Megamax” a pasar la tarde... Juani se va de tiendas con Manolín, y el papi se a va a tomar una caña y comprar deuvedés en media Markt...

Tras hora y media de compra compulsiva, se reúnen en la puerta del Carreful para hacer la compra semanal. Juani lleva tres pantalones de Zara, dos camisas de Mango y un tanga de leopardo de H & M. Manolín lleva el Super Strit faiter 8 de alguna consola, y Manolo se lleva un deuvedé de “estar guars”...

Cuando entran al Carreful para hacer la compra semanal algo les perturba... allí está, desafiante... la tele soñada... el plasma, la tdt, todo para ver el mundial. La oferta, irrechazable... 1800 euros...300 mil pesetas de nada... Además, hay algunas más caras. 2000, 3000... qué chollo...

-Joé, Juani, que peazo tele. Aquí podemos ver las pelis del Douglas y la televisión digital terrestre.

-¿Qué es la televisión digital terrestre, Manolo?-, preguntó Juani.

-Joé, mujer, es una televisión que dicen en la tele que tiene muchos canales y gratis...

-Ah, gratis...

-Y encima ves el mundial, que lo he oído yo en el cole-, añadió Manolín.

-No se hable más, nos la llevamos-, esbozó el cabeza de familia.

-¿Podemos permitírnoslo Manolo?, lanzó al aire Juani.

-Claro mamá. Todo el mundo en mi clase tiene una...

-Y si no pedimos un crédito, qué cojones, sentenció Manolo-. – Pa la caja-...

Para la caja se fueron, con la tele a cuestas. La 4B hizo su trabajo. La cargaron en el coche. Llegaron a casa. La instalaron. Como vivían en una unifamiliar pudieron ver la tdt y el mundial sin necesidad de antenista... Y vivieron felices y comieron lentejas...

¿Por qué he descrito esta escena repetida todos los sábados en los Centros comerciales de este mundo globalizado? por una serie de dudas existenciales, de esas que me vienen a la mente de vez en cuando y que paso a compartor con vosotros.

La primera la tengo desde hace dos años, más o menos. Me surgió un día, al entrar en un Carrefour y ver las ofertas del pasillo principal: Tele de plasma 3000 euros, 2500, oferta: 1900 euros... Empecé a pensar en pesetas, y, joder, 500 mil, 400mil, y más de 300 mil...
La duda que me asaltó: ¿quién cojones se puede comprar esto?. Supongo que mucha gente, aquí está en el pasillo de las ofertas... Cualquier día van a vender el Ford Focus. 15mil euros, ofertón, y un Manolo se lo va a llevar puesto...
El pasado sábado, además, confirmé con mis propios ojos que la gente lo compraba... una familia delante mía salía con una de 2000 euros... y no tenían pinta de cobrar 300mil al mes...
No comprendo esta fiebre de la tele de plasma de 42 pulgadas. Yo sigo con la tele de pantalla plana de 28 pulgadas, que se ve y oye de puta madre, y no costará más de 400 euros...
Da la impresión que a la peña le pones cualquier cosa en el supermercado y acaba comprándola... Dentro de poco, pisos van a vender, y los comprarán también...

Y la segunda duda se refiere a la Sexta, la puñetera TDT y el Mundial.
Resulta que si no ves la Sexta no podrás ver el mundial. Y la culpa es tuya, además, por no llamar al antenista (que supongo pagará la Sexta, claro). Y si no está la TDT, chaval... por 80 euros tienes un decodificador de puta madre... eso sí, si la antena de tu comunidad está “preparada”... otra vez el antenista...
Pero, ¿por qué cojones me tengo que comprar un decodificador? ¿para ver la misma mierda de tele multiplicada por 8? ¿por qué veo la 1, la 2, la 3, la 4, la 5 y localia y no veo la Sexta? ¿no es analógica?...
Me da igual no ver a Ejpaña, será un sufrimiento que me ahorre, pero debería poder elegir si la veo o no...
De verdad que no comprendo nada... que el subnormal ese del Opá me lo explique...